ما يتعلمه أطفالك من طريقة فضّك للخلافات بينهم

المشهد مألوف: صراخ، بكاء، شكاوى متبادلة، وأنتِ في المنتصف تحاولين أن تضعي حداً لما يحدث بأسرع طريقة ممكنة.

تحكمين، تفرضين الحل، أو تتركينهم يحسمون الأمر بأنفسهم، وتظنين أن المسألة انتهت.

لكنها لم تنتهِ. لأن ما يتعلمه أطفالك في تلك اللحظة لا يتعلق بالخلاف نفسه، بل بكل ما أتى بعده.

كيف أحل خلافات أطفالي؟

بحسب الباحثتين كورينا جنكينز تاكر وتانيا رولو ويتوورث من مبادرة أبحاث العدوان والإساءة بين الأشقاء في جامعة نيو هامبشير، في مقال نُشر في موقع Psychology Today عام 2024، فإن طريقة تدخّل الوالدين في خلافات الأبناء تُحدّد ما إذا كان الأطفال سيتعلمون مهارات حقيقية لحل النزاعات، أم سيكتسبون أنماطاً تتكرر معهم في علاقاتهم المستقبلية مع الأصدقاء والشركاء.

الطفل يتعلم حتى حين لا تُعلّمينه

الأطفال لا يتعلمون فضّ الخلافات من الكتب، بل من مراقبة من حولهم. وأنتِ، حين تتدخلين في خلاف بين أبنائك، تُقدّمين نموذجاً حياً لما يُفترض أن تبدو عليه إدارة الصراع.

بحسب نظرية التعلم الاجتماعي لعالم النفس ألبرت باندورا، يكتسب الأطفال السلوكيات والمواقف من خلال ملاحظة الآخرين وتقليدهم، وتنطبق هذه النظرية بشكل مباشر على ديناميكيات العلاقة بين الأشقاء. حين يرى الطفل كيف تُدار الخلافات في المنزل، يُخزّن هذا النموذج ويُطبّقه لاحقاً في علاقاته الأخرى.

ما الذي لا يعمل والأبحاث تُثبته

بحسب تاكر وويتوورث، رصدت الأبحاث ثلاثة أنماط شائعة من ردود فعل الوالدين لا تُجدي نفعاً، بل تُضاعف المشكلة.

الأول هو التجاهل التام، أي ترك الأطفال يحلّون الأمر وحدهم، وهو ما يُفضي في الغالب إلى فوز الأكبر سناً من دون أن يتعلم أي منهما التفاوض الحقيقي.

والثاني هو فرض الحل، حين تتدخل الأم وتُقرّر من المُحق، وهذا يُعلّم الطفل أن السلطة هي من تحسم الأمور، لا الحوار.

أما الثالث فهو السماح بالعدوان الجسدي أو التطبيع معه، وهو الأخطر لأنه يُرسّخ لدى الطفل أن القوة أداة مقبولة لحل الخلافات.

ما يتعلمه الطفل حين تتدخلين بالطريقة الصحيحة

التدخل الصحيح لا يعني فرض الحل، بل توجيه الأطفال نحو إيجاده بأنفسهم. وحين يحدث هذا بانتظام، يتعلم الطفل مهارات تبقى معه طويلاً: الاستماع لوجهة نظر الآخر، التعبير عن مشاعره من دون عدوان، التفاوض للوصول إلى حل يرضي الطرفين، وضبط انفعالاته في لحظات التوتر.

بحسب الباحثتين، تنتقل هذه المهارات من علاقة الأشقاء إلى علاقات الصداقة والزواج لاحقاً. الطفل الذي تعلّم كيف يحلّ خلافاً مع أخيه يحمل هذه الأداة معه إلى بقية حياته.

أربع خطوات عملية للوساطة

بحسب الباحثتين، يمكن تلخيص التدخل الفعّال في أربع خطوات بسيطة: تحديد قواعد واضحة للحوار من البداية، مثل عدم المقاطعة والتحدث بدورٍ. ثم تحديد نقطة الخلاف بدقة، وما يتفق عليه الطرفان أصلاً. بعدها، إتاحة المجال لكل طفل ليشرح وجهة نظره من دون مقاطعة. وأخيراً، توجيههم نحو اقتراح حلول بأنفسهم والاتفاق على أحدها.

والنقطة الجوهرية هنا: لا تأخذي جانب أحدهم، ولا تفرضي الحل. دورك هو الإطار، لا الحكم.

حين تفضّين خلافاً بين أبنائك، أنتِ لا تُنهين شجاراً فحسب. أنتِ تُعلّمينهم كيف يتعاملون مع الصراع في كل علاقة ستأتي بعد ذلك. وهذا وحده سبب كافٍ لأن تكوني واعيةً لما تفعلينه في تلك اللحظة، حتى حين تكونين مُنهكة.

متابعات